Estando el pasado sábado en una boda del más puro ambiente taurino, tuve el desafortunado "placer" de escuchar, mientras comía, ciertas "anécdotas" que me vinieron a confirmar que ésto de los toros si no tiene los días contados, debería de tenerlos.
Como inciso, antes de proseguir, quiero declararles ( para no llevarles a engaño) mi condición de antitaurina y no sólo de las que no pisan un ruedo por principio (y por desagrado, por supuesto), sino de las que también acabaría de un tajo y por Decreto Ley con nuestra denominada Fiesta Nacional. Y sin pestañear. Pero, a pesar de ello, intentaré narrar la historia de lo que oí, con la mayor objetividad que la mala baba generada en ese día me permita. Ya tendrán ustedes ocasión de juzgar...
Prosigo...
El caso es que entre plato y plato, los comensales con los que compartía mesa, todos ellos amantes enardecidos de los toros, empezaron a narrar ciertas historias, de esas que no conoce nadie, sólo los muy iniciados. Así, el comensal de mi derecha contó, con sumo regocijo, cuáles eran las últimas novedades para debilitar al toro antes de salir al ruedo. Y no crean que me voy a referir a la salvaje puya del picador que todos conocemos, sino a técnicas más oscuras, más siniestras...
La primera (sólo tuve estómago para escuchar dos) consiste en astillarle un cuerno al toro; en la fractura le inyectan un hongo, hongo éste que produce una brutal infección en ese lado de la testa, dejando al animal, por consiguiente, con unos dolores insoportables y ciego de ese ojo... Con ello se consigue que el toro embista sólo por un lado ( no entendí si por el bueno o por el malo); se le avisa al torero de marras de cuál es el lado en el que le han hecho el desaguisado y éste, chulillo él, hace todos sus pinitos por el lado contrario...
Sin comentarios...; pero aquí no acabo.
La segunda manera de mermar la fuerza del astado era mucho menos elaborada, pero no por ello menos perversa... Cuándo el toro está encajado en el tunel (o cómo se llame) antes de salir a la plaza, se le echan desde arriba sacos llenos de arena para deslomarlo; ésto le provoca tal lesión en los riñones y tales dolores, que sale al coso absolutamente destrozado, al parecer casi muerto en algunos casos.
Ni que decirles tiene que en este punto yo ya no podía ni masticar, ni tragar y, ni mucho menos, digerir lo que comía, con lo que en un gesto de suprema rebeldía (que sólo oyó el narrador de mi diestra, pero que a mí me reconfortó) le dije algo así cómo: "Si yo fuera Presidente del Gobierno, por Ley, terminaba con todo ésto" y me fuí al baño. No quise escuchar más; estaba literamente enfermando. Y el caso es que núnca dudé sobre la veracidad de lo que estaban contando; me consta que sabían lo que decían.
Hay un artículo de Antonio Lorca en EL PAIS de ayer lunes 27 titulado: "La fiesta de los toros, a Sanidad" que comienza diciendo: "Quieren los toreros que la fiesta pase a depender del Ministerio de Cultura. Vana ilusión. Los toros deben estar incardinados en el de Sanidad, pues padecen enfermedades graves y dolencias que parecen incurables y necesitan cuidados intensivos".... Y sigue afirmando: "hay que tener la chaveta perdida (refiriéndose a los aficionados) para acudir tarde tras tarde a esta tristísima farsa en la que han convertido este espectáculo" o "si no hay respeto por el toro, difícilmente puede haberlo por el torero". Y prosigue: "No puede estar en Cultura una farsa de algo que en su día se consideró un arte y hoy es una miseria"... ; "mientras que no se resucite al toro bravo, esta fiesta tiene un serio riesgo de pronta desaparición"...
Y ahora arrea contra los toreros, conocedores de todo el entuerto: "Y los toreros, las figuras, quienes mantienen este engaño, no pueden irse de rositas... ... son arte y parte de corridas podridas y alguien debería pedirles responsabilidades" Ahí queda eso, con dos pares de huevos y en el mismísimo EL PAIS. Claro, si yo no hubiera escuchado lo que se contó en aquella mesa no habría sabido leer entre líneas el asunto al que este encomiable crítico taurino se estaba refiriendo.
En fin... no me extiendo más. No seré yo quién llore si algún día se acaba definitivamente con nuestra ¿¿¿¿Fiesta???? Nacional; ya me alegré sobremanera cuándo la abolieron en Cataluña el pasado 28 de julio. Pero presiento que no tendré el gusto de vivir ese momento; como tampoco se podrá terminar con esos más de 3000 festejos que hay en España en las que turbas borrachas queman, matan a palos, despeñan y realizan otras muchas atrocidades a animales (en su mayoría toros también) en aras de su fiesta local...
Finalizo con una recomendación para todos aquellos que hoy se hacen (con mayor o menor fortuna) llamar toreros...; lean "Juan Belmonte, matador de toros" de Manuel Chavez Nogales. Dicen que las comparaciones son odiosas, pero ya que persisten en el firme empeño de seguir matando con todo tipo de deslealtades al toro, por lo menos que sepan cómo se hacía antes, cuándo los toreros se ponían delante del astado con honor, con pasión y con hambre; a ver si se les cae, al menos un poco, la cara de vergüenza.
Me conformo con eso. De momento... ...
martes, 28 de septiembre de 2010
domingo, 26 de septiembre de 2010
Las manadas para los borregos.
¡¡¡Huelga, huelga, huelga!!!...; ¿han oído ustedes, acaso, hablar de que el próximo 29 hay una huelga de las generales?
Por Dios, ¡que empacho ya!, no se habla de otra cosa... ; es tema recurrente en telediarios, prensa, tertulias, debates..., ¿es que ya no hay otro asunto en el mundo que ése? ¡Que jartible!
La gota que ha colmado el vaso de mi paciencia ha sido el hecho de amanecer una mañana con mi fachada, y tooodas las del barrio, pintadas con proclamas tipo (esperen, que voy al balcón a leer): Huelga todos los días (¿no jode?) o 29 S: Huelga!!!... y estas son las que tengo más cerca.
¿Es que, a parte de pelmazo, se tiene que ser también vándalo? ¿Es que hay alguien que pueda albergar la duda de que no nos hayamos enterado de la huelga y se vea por ello abocado a pintarraquear esas convocatorias a tamaño de 3x4 mt? De buena gana ponía yo a estos incivilizados huelguistas, a borrar el mismo día 29 el desaguisado que han montado con esos pintarrajos. ¡Capullos!
Con respecto a dicha movilización, ya andaba una servidora chamuscada desde que leyó una mañana: "La Pastoral Obrera de Sevilla apoya la huelga general del 29-S". O sea, que hasta éstos nos vienen arengando a golpe de sentencias, venidas concretamente del director de la diócesis hipalense, tipo: "Rechazamos la reforma laboral. Apoyamos la huelga general como una medida justa y legítima"... No esta mal, sobre todo teniendo en cuenta que ellos a lo que se deberían de dedicar es a lavar la mierda de sus calzones y, como mucho, a dar de comulgar. Menos mal que al día siguiente el arzobispo Asenjo se desmarcó, alegando que "la Archidiócesis no se identifica con opciones políticas concretas". Algo es algo, aunque habría que investigar si estas últimas palabras han sido fruto de un ecuánime sentir personal o de un tirón de patillas venido del mas allá.
Pero dejando la Iglesia atrás y abordando un mundo más terrenal, díganme ¿que opinan de lo del Pastrana? Yo sabía que al pobre hombre le había dado algo así como un ictus cerebral, pero tenía entendido que la secuela que le dejó fué cierta falta de movilidad corporal, pero núnca imaginé que se hubiera quedado retrasado mental... Porque, a ver Manolo de mis sentires, ¿ a que viene esa estupidez de que "Pastrana pide a los abuelos que no cuiden de sus nietos el día de la huelga"? ¿Que demonios te pasaba ese día; estabas borracho, tonto perdío, de cachondeo, con un exceso de medicación o simplemente divagando? porque yo no lo entiendo, de verdad que no te entiendo Manolo.
Bueno, y ya lo del miércoles ¿no fue genial?. Por si no lo saben, hubo "ensayo general"; como lo oyen... ¡y con toda la parafernalia, o sea, líderes sindicales ( ahí estaba otra vez Manuel Pastrana), pancartas, megáfonos y demás zarandajas. Y, por el centro de Sevilla, se estuvo paseando la comparsa, de esta guisa, hasta el Palacio Presidencial. Caray, ¡ni que se tratara de una opera del Teatro Maestranza!... ... Aunque, bueno, puesto a pensarlo, el simil no esta tan mal, ya que ésto es como un teatrillo barato lleno de figurones que más que declamar lo que hacen es vociferar. Eso sí, ahí tienen echado un buen pulso para ver quién chilla más... A huevazos los calmaba yo. Partida de mamarrachos...
En fin señores, el 29 todos a la huelga general, a hacer bulto que es lo que se pretende. Porque a esta gente de las altas esferas sindicales lo que les interesa es demostrar al Gobierno que tienen respaldo popular y que si ellos convocan, acudimos "todos a una" como en Fuenteovejuna. Pero digo yo, ¿van con ésto a solucionar el 20% de paro; van a devolver el 5% de sus dineros a los funcionarios; van a conseguir que se suban las pensiones de nuestros ancianos; van a bajar el IVA; van a conseguir que no nos suban más las facturas de la luz o el gas... ? Pues ¡que va!, desengáñense, ¡que va!. Son temas inevitables tal y como esta el patio; lo que ellos pretenden con esta huelga es demostrar el poder sindical.
Y no es que yo esté a favor o en contra de la jartiblemente anunciada huelga, ¡Dios me libre!, que cada cuál haga lo que quiera; cómo tampoco siento una especial empatía hacia nuestro presidente y nuestro gobierno... Pero lo que no admito ni concibo es que me tomen por un borrego y que pretendan que me ponga a balar cuándo ellos me pidan que lo haga. De eso nada. ¡Una servidora se reserva el derecho de piar cuándo le de la gana! Y es que sólo los animales irracionales se mueven en manada.
Por Dios, ¡que empacho ya!, no se habla de otra cosa... ; es tema recurrente en telediarios, prensa, tertulias, debates..., ¿es que ya no hay otro asunto en el mundo que ése? ¡Que jartible!
La gota que ha colmado el vaso de mi paciencia ha sido el hecho de amanecer una mañana con mi fachada, y tooodas las del barrio, pintadas con proclamas tipo (esperen, que voy al balcón a leer): Huelga todos los días (¿no jode?) o 29 S: Huelga!!!... y estas son las que tengo más cerca.
¿Es que, a parte de pelmazo, se tiene que ser también vándalo? ¿Es que hay alguien que pueda albergar la duda de que no nos hayamos enterado de la huelga y se vea por ello abocado a pintarraquear esas convocatorias a tamaño de 3x4 mt? De buena gana ponía yo a estos incivilizados huelguistas, a borrar el mismo día 29 el desaguisado que han montado con esos pintarrajos. ¡Capullos!
Con respecto a dicha movilización, ya andaba una servidora chamuscada desde que leyó una mañana: "La Pastoral Obrera de Sevilla apoya la huelga general del 29-S". O sea, que hasta éstos nos vienen arengando a golpe de sentencias, venidas concretamente del director de la diócesis hipalense, tipo: "Rechazamos la reforma laboral. Apoyamos la huelga general como una medida justa y legítima"... No esta mal, sobre todo teniendo en cuenta que ellos a lo que se deberían de dedicar es a lavar la mierda de sus calzones y, como mucho, a dar de comulgar. Menos mal que al día siguiente el arzobispo Asenjo se desmarcó, alegando que "la Archidiócesis no se identifica con opciones políticas concretas". Algo es algo, aunque habría que investigar si estas últimas palabras han sido fruto de un ecuánime sentir personal o de un tirón de patillas venido del mas allá.
Pero dejando la Iglesia atrás y abordando un mundo más terrenal, díganme ¿que opinan de lo del Pastrana? Yo sabía que al pobre hombre le había dado algo así como un ictus cerebral, pero tenía entendido que la secuela que le dejó fué cierta falta de movilidad corporal, pero núnca imaginé que se hubiera quedado retrasado mental... Porque, a ver Manolo de mis sentires, ¿ a que viene esa estupidez de que "Pastrana pide a los abuelos que no cuiden de sus nietos el día de la huelga"? ¿Que demonios te pasaba ese día; estabas borracho, tonto perdío, de cachondeo, con un exceso de medicación o simplemente divagando? porque yo no lo entiendo, de verdad que no te entiendo Manolo.
Bueno, y ya lo del miércoles ¿no fue genial?. Por si no lo saben, hubo "ensayo general"; como lo oyen... ¡y con toda la parafernalia, o sea, líderes sindicales ( ahí estaba otra vez Manuel Pastrana), pancartas, megáfonos y demás zarandajas. Y, por el centro de Sevilla, se estuvo paseando la comparsa, de esta guisa, hasta el Palacio Presidencial. Caray, ¡ni que se tratara de una opera del Teatro Maestranza!... ... Aunque, bueno, puesto a pensarlo, el simil no esta tan mal, ya que ésto es como un teatrillo barato lleno de figurones que más que declamar lo que hacen es vociferar. Eso sí, ahí tienen echado un buen pulso para ver quién chilla más... A huevazos los calmaba yo. Partida de mamarrachos...
En fin señores, el 29 todos a la huelga general, a hacer bulto que es lo que se pretende. Porque a esta gente de las altas esferas sindicales lo que les interesa es demostrar al Gobierno que tienen respaldo popular y que si ellos convocan, acudimos "todos a una" como en Fuenteovejuna. Pero digo yo, ¿van con ésto a solucionar el 20% de paro; van a devolver el 5% de sus dineros a los funcionarios; van a conseguir que se suban las pensiones de nuestros ancianos; van a bajar el IVA; van a conseguir que no nos suban más las facturas de la luz o el gas... ? Pues ¡que va!, desengáñense, ¡que va!. Son temas inevitables tal y como esta el patio; lo que ellos pretenden con esta huelga es demostrar el poder sindical.
Y no es que yo esté a favor o en contra de la jartiblemente anunciada huelga, ¡Dios me libre!, que cada cuál haga lo que quiera; cómo tampoco siento una especial empatía hacia nuestro presidente y nuestro gobierno... Pero lo que no admito ni concibo es que me tomen por un borrego y que pretendan que me ponga a balar cuándo ellos me pidan que lo haga. De eso nada. ¡Una servidora se reserva el derecho de piar cuándo le de la gana! Y es que sólo los animales irracionales se mueven en manada.
martes, 21 de septiembre de 2010
¡Anda y que les den!
Mírenlo que arte; hay que tener cuajo. Ya nos lo podrían haber avisado antes del verano y no ahora, cuándo ya quizá sea demasiado tarde. Y es que no ha sido hasta ahora, a estas alturas, cuándo nos han venido con la historia de que "el cloro de las piscinas puede alterar el ADN". ¿No te fastidia?; ¿a final de septiembre nos vienen con éstas?
Al parecer, unos "investigadores de Epidemiología Ambiental y del Hospital del Mar de Barcelona han llegado a la conclusión de que nadar en las piscinas tratadas con cloro puede provocar ciertas mutaciones"... ... Para ello han estado estudiando las reacciones de 49 nadadores-cobaya y tras hacerles pasar por sabe Dios que perrerías, han tenido a bien "subrayar que la natación es positiva para la salud ( uf, menos mal ), pero se advierte del citado peligro"... ... Como lo oyen. Imagínense que irresponsibilidad dar luz a esta investigación a estas alturas cuándo millones de niños tienen ya más que tragada todo el agua clorada que se tenían que tragar. ¡Y ya no estamos hablando de "los efectos genotóxicos del cloro" al roce con la piel, que es lo que se han limitado a analizar en este estudio, sino de los devastadores estragos de dicho desinfectante al colarse en los mismísimos pulmones! Si lo primero genera "mutageneidades", ¿qué no generará ésto último?
¡Ay, Dios mío!Y todo esto teniendo en cuenta que la crisis nacional, o sea, la ruina particular de al menos 30 millones de españoles, ha propiciado la afluencia masiva a las piscinas en detrimento de los viajes al exterior o los saludables baños de mar... Ahora imagínense que empezamos a cruzarnos con infantes mutantes que por influencia nefasta del cloro se convierten en Faletitos o en Paquirrinitos..., o con cándidas niñas transformadas en Belenitas Esteban o Anitas García Obregón... ¡aghhhhh!. ¡De pánico!
Ese es el problema de la ciencia, que avanzar avanza, pero que lo hace cuándo ya es tarde o cuándo menos te lo esperas y no te coge en guardia.
Otra milonga es la noticia de la cerveza, también de hace tres días. En esta investigación prodigiosa tipo "niños mutantes", pero esta vez realizada por una "investigadora del Instituto del Frío-Ictan del Consejo Superior de Investigaciones Científicas", se ha llegado a la conclusión de que "el consumo moderado de cerveza, tanto tradicional como sin alcohol, no provoca un aumento del peso ni modificaciones en la composición corporal" O sea, que lo de la barriga cervecera de toda la vida es un invento chino. ¡JA, JA y otra vez JA!... ... Ana María, que es como se llama la investigadora de marras, alega que "eso de que el consumo de cerveza produce distensión abdominal es un mito". Habría que averiguar quién ha financiado este estudio, porque a mí me da por pensar que detrás podría estar Cruzcampo, o Heineken, o San Miguel, o Mahou, o Águila... Vamos, que ni a ustedes ni a mí nos la va a dar.
¿Ven? otra investigación que llega tarde, porque la primera hubiera servido para prevenir mutaciones ingratas, pero la segunda hubiera favorecido aún más, el consumo de cerveza, con lo que las industrias cerveceras habrían estado encantadas y si han sido las que pagan... ... No sé, no sé... ... Bueno sí, algo sé, y es que, con las dos bodas que mis amigas y una servidora tenemos a la vuelta de la esquina, he podido comprobar que las barrigas de beber ¿¿¿agua??? y los traseros imponéntemente mutantes que arrastramos tras el verano nos ha impedido, ¡a tooodaaasss!, reciclar vestiditos del pasado. ¡A ver quién es la chula que me demuestra lo contrario!... Así que recalco: eso que dice la marisabidilla esa del CSIC de que "las mediciones antropométricas tomadas a los voluntarios que se presentaron para el estudio" (que se pusieron tibios de cerveza sin apoquinar un duro...) "determinaron que el consumo moderado de cerveza no modifica la circunferencia del brazo (ya ven, yo sé de una que noquearía a un luchador de sumo, tal y como tiene los brazos y esa se bebe las cervezas a pares), cadera (sí, las conozco con una circunferencia como de mesa camilla) o cintura (¡ahhgg!, pero ¿eso existe?), ni tampoco registra alteraciones significativas en los pliegues cutáneos (ésto sí que no sé a qué se refiere... terror me da)" se lo puede contar al Papa, porque la menda no se lo traga.
A mí lo que me desalienta de todas estas investigaciones y conclusiones mamarrachas es que tengamos a nuestros jóvenes talentos haciéndo estudios inútiles con sabe Dios que presupuestos. Podrían dedicarse a algo más productivo, digo yo, porque hasta ahora va pagando Bruselas pero ese chorro algún día se cortará y entonces habrá que ver a qué tonterías se van a dedicar... De momento ahí nos andan mareando; un día que si el aceite de girasol es bueno, o que si te puedes hartar de huevos, o que la carne de ternera es más sana que la de pollo, o que hay hartarse de comer frutos secos.... y a la semana siguiente todo lo contrario... ¡Ah! como eso de que la dieta mejor que hay, es la del ajo (será si vives en Transilvania)... En fin... estupideces.
Yo ante el desconcierto, seguiré actuando como me pida el cuerpo, ajena a todo este reloqueo, porque creo que ni el más avezado e inteligente científico nos va a decir de una vez lo que es salubérrimo para nuestros organismos y nuestros cuerpos serranos.
Así que, chicos, ¡a disfrutar!, porque hagamos lo que hagamos, vamos a acabar comidos por los gusanos y esa sí que es una verdad como un puño..., aunque ojalá mañana viniera alguien a refutárnoslo.
Al parecer, unos "investigadores de Epidemiología Ambiental y del Hospital del Mar de Barcelona han llegado a la conclusión de que nadar en las piscinas tratadas con cloro puede provocar ciertas mutaciones"... ... Para ello han estado estudiando las reacciones de 49 nadadores-cobaya y tras hacerles pasar por sabe Dios que perrerías, han tenido a bien "subrayar que la natación es positiva para la salud ( uf, menos mal ), pero se advierte del citado peligro"... ... Como lo oyen. Imagínense que irresponsibilidad dar luz a esta investigación a estas alturas cuándo millones de niños tienen ya más que tragada todo el agua clorada que se tenían que tragar. ¡Y ya no estamos hablando de "los efectos genotóxicos del cloro" al roce con la piel, que es lo que se han limitado a analizar en este estudio, sino de los devastadores estragos de dicho desinfectante al colarse en los mismísimos pulmones! Si lo primero genera "mutageneidades", ¿qué no generará ésto último?
¡Ay, Dios mío!Y todo esto teniendo en cuenta que la crisis nacional, o sea, la ruina particular de al menos 30 millones de españoles, ha propiciado la afluencia masiva a las piscinas en detrimento de los viajes al exterior o los saludables baños de mar... Ahora imagínense que empezamos a cruzarnos con infantes mutantes que por influencia nefasta del cloro se convierten en Faletitos o en Paquirrinitos..., o con cándidas niñas transformadas en Belenitas Esteban o Anitas García Obregón... ¡aghhhhh!. ¡De pánico!
Ese es el problema de la ciencia, que avanzar avanza, pero que lo hace cuándo ya es tarde o cuándo menos te lo esperas y no te coge en guardia.
Otra milonga es la noticia de la cerveza, también de hace tres días. En esta investigación prodigiosa tipo "niños mutantes", pero esta vez realizada por una "investigadora del Instituto del Frío-Ictan del Consejo Superior de Investigaciones Científicas", se ha llegado a la conclusión de que "el consumo moderado de cerveza, tanto tradicional como sin alcohol, no provoca un aumento del peso ni modificaciones en la composición corporal" O sea, que lo de la barriga cervecera de toda la vida es un invento chino. ¡JA, JA y otra vez JA!... ... Ana María, que es como se llama la investigadora de marras, alega que "eso de que el consumo de cerveza produce distensión abdominal es un mito". Habría que averiguar quién ha financiado este estudio, porque a mí me da por pensar que detrás podría estar Cruzcampo, o Heineken, o San Miguel, o Mahou, o Águila... Vamos, que ni a ustedes ni a mí nos la va a dar.
¿Ven? otra investigación que llega tarde, porque la primera hubiera servido para prevenir mutaciones ingratas, pero la segunda hubiera favorecido aún más, el consumo de cerveza, con lo que las industrias cerveceras habrían estado encantadas y si han sido las que pagan... ... No sé, no sé... ... Bueno sí, algo sé, y es que, con las dos bodas que mis amigas y una servidora tenemos a la vuelta de la esquina, he podido comprobar que las barrigas de beber ¿¿¿agua??? y los traseros imponéntemente mutantes que arrastramos tras el verano nos ha impedido, ¡a tooodaaasss!, reciclar vestiditos del pasado. ¡A ver quién es la chula que me demuestra lo contrario!... Así que recalco: eso que dice la marisabidilla esa del CSIC de que "las mediciones antropométricas tomadas a los voluntarios que se presentaron para el estudio" (que se pusieron tibios de cerveza sin apoquinar un duro...) "determinaron que el consumo moderado de cerveza no modifica la circunferencia del brazo (ya ven, yo sé de una que noquearía a un luchador de sumo, tal y como tiene los brazos y esa se bebe las cervezas a pares), cadera (sí, las conozco con una circunferencia como de mesa camilla) o cintura (¡ahhgg!, pero ¿eso existe?), ni tampoco registra alteraciones significativas en los pliegues cutáneos (ésto sí que no sé a qué se refiere... terror me da)" se lo puede contar al Papa, porque la menda no se lo traga.
A mí lo que me desalienta de todas estas investigaciones y conclusiones mamarrachas es que tengamos a nuestros jóvenes talentos haciéndo estudios inútiles con sabe Dios que presupuestos. Podrían dedicarse a algo más productivo, digo yo, porque hasta ahora va pagando Bruselas pero ese chorro algún día se cortará y entonces habrá que ver a qué tonterías se van a dedicar... De momento ahí nos andan mareando; un día que si el aceite de girasol es bueno, o que si te puedes hartar de huevos, o que la carne de ternera es más sana que la de pollo, o que hay hartarse de comer frutos secos.... y a la semana siguiente todo lo contrario... ¡Ah! como eso de que la dieta mejor que hay, es la del ajo (será si vives en Transilvania)... En fin... estupideces.
Yo ante el desconcierto, seguiré actuando como me pida el cuerpo, ajena a todo este reloqueo, porque creo que ni el más avezado e inteligente científico nos va a decir de una vez lo que es salubérrimo para nuestros organismos y nuestros cuerpos serranos.
Así que, chicos, ¡a disfrutar!, porque hagamos lo que hagamos, vamos a acabar comidos por los gusanos y esa sí que es una verdad como un puño..., aunque ojalá mañana viniera alguien a refutárnoslo.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Pili y Mili
¿Han oído alguna vez hablar de esa teoría que afirma que todos tenemos un doble en el mundo?, pués la semana pasada, una servidora le descubrió a don Mariano el suyo. ¡Sí, a nuestro Mariano Rajoy! Y es que el hombre, en un acto no sé si de desesperación o de devoción, justificando la visita por eso de que era el Año Compostelano, se fué a ver al apostol Santiago... y para dar testimonio del acto, se retrató con el santo.
Si no han visto la foto, por favor, búsquenla, que merece la pena. Miren en el Diario de Sevilla del martes 7 y se quedarán conmocionados, porque al contemplar dicha foto hay que hacer un esfuerzo supremo para ver quién es el santo y quién es Mariano. ¡Lo que yo les diga! ¡Ni Pili y Mili, vaya! ¡Como dos gotas de agua! ¡Los mismos ojos, la misma barba, la misma boca, el mismísimo corte de cara...! Habría que investigar los orígenes genéticos y ahondar en el arbol genealógico del lider del PP porque, a mí, tanta semejanza me da que pensar.
Pero esperen, porque puestos a ahondar, también habría que investigar, ¡ay Rajoyito mío!, qué ruegos, qué súplicas te viste en la tesitura de hacerle al apóstol compostelano para fundirte con él en ese enternecedor y amoroso abrazo. Sabe Dios que turbias cuitas nublaban tu conciencia como para encomendarte a él con esa carita de tierna pena... En el titular de la foto pone: "Rajoy ruega al Apóstol por la unidad de España", pero a mí me da el pálpito de que esa es la versión oficial porque yo lo tuyo lo veo regular y andar rogando por la unidad patria cuándo tienes a tu partido como el rosario de la aurora, tú entenderás que suena a excusa barata.
Y no es que lo piense yo, sino que lo hace media España porque, a quienes en un principio creímos si no en tu carisma, al menos sí en tu honradez e integridad, nos tienes preocupados. No hay más que leer los diarios para preguntarnos, después de ver el desaguisado que estais montando, qué es lo que te está induciendo a cerrar los ojos (te dolerán de apretarlos tanto) ante las corruptelas terribles de tus correligionarios alicantinos, valencianos... ¿Cómo es que sigues apoyándolos? Porque de lo del Camps ya hemos hablado (ver "Nene, peste,caca" del 28 de mayo) pero ¿y ahora lo del Ripoll? ¿Rajoy de mis entrañas? ¿y lo del Ripoll? ¿Cómo es que también te lo estas tragando?
Al final, don Mariano va a tener que acabar como Berlusconi que, en unas jornadas con las juventudes de su partido, "los instó a que no leyeran mucho el periódico" "Sobre este punto aseguró que, durante un encuentro, Margaret Thacher le comentó que 'no se puede gobernar leyendo los periódicos, ya que deprimen' y que sus colaboradores sólo le llevaban noticias en las que se hablaba bien de su Ejecutivo"... El amigo Silvio, con la guasa que lo caracteriza, prosiguió contándoles cómo, haciéndole caso a la dama de hierro, pidió "a su portavoz que aplicase el método Thatcher y le llevase sólo los artículos con comentarios positivos y no lo vió durante dos meses"... Que gracioso y que mono... Lo que no les dijo el italiano, en un gesto de humilde autocrítica, es que ese real y descomunal espanto que leemos a diario sobre ellos es el que, mismamente, ellos van generando.
Así que esperemos que Rajoy deje en paz a San Santiago y que, en vez de pedirle tanto, arregle sus desmadres del partido sin molestarlo, que ya tendrá la celestial criatura cosas más justificadas en las que invertir sus milagros.
Otro cantar sería que Mariano hubiera ido a ver al apóstol como quien va a ver a su abuelita cuando cumple 100 años. Las semejanzas faciales son tantas que podrían dar pie a pensarlo. A lo mejor está meditando si tirar la toalla y meterse a pescador o a eremita o a peregrino, emulando a su antepasado, y ha ido a consultárselo. Si lo vemos en el mercado comprando vieiras ya sabremos lo que esta elucubrando... Lo que es menester es que no acabe como Santiago... o sea, martirizado. Ahora de momento, se ha bajado al moro... ¡glup!... ¿se irá a meter a cruzado?
Si no han visto la foto, por favor, búsquenla, que merece la pena. Miren en el Diario de Sevilla del martes 7 y se quedarán conmocionados, porque al contemplar dicha foto hay que hacer un esfuerzo supremo para ver quién es el santo y quién es Mariano. ¡Lo que yo les diga! ¡Ni Pili y Mili, vaya! ¡Como dos gotas de agua! ¡Los mismos ojos, la misma barba, la misma boca, el mismísimo corte de cara...! Habría que investigar los orígenes genéticos y ahondar en el arbol genealógico del lider del PP porque, a mí, tanta semejanza me da que pensar.
Pero esperen, porque puestos a ahondar, también habría que investigar, ¡ay Rajoyito mío!, qué ruegos, qué súplicas te viste en la tesitura de hacerle al apóstol compostelano para fundirte con él en ese enternecedor y amoroso abrazo. Sabe Dios que turbias cuitas nublaban tu conciencia como para encomendarte a él con esa carita de tierna pena... En el titular de la foto pone: "Rajoy ruega al Apóstol por la unidad de España", pero a mí me da el pálpito de que esa es la versión oficial porque yo lo tuyo lo veo regular y andar rogando por la unidad patria cuándo tienes a tu partido como el rosario de la aurora, tú entenderás que suena a excusa barata.
Y no es que lo piense yo, sino que lo hace media España porque, a quienes en un principio creímos si no en tu carisma, al menos sí en tu honradez e integridad, nos tienes preocupados. No hay más que leer los diarios para preguntarnos, después de ver el desaguisado que estais montando, qué es lo que te está induciendo a cerrar los ojos (te dolerán de apretarlos tanto) ante las corruptelas terribles de tus correligionarios alicantinos, valencianos... ¿Cómo es que sigues apoyándolos? Porque de lo del Camps ya hemos hablado (ver "Nene, peste,caca" del 28 de mayo) pero ¿y ahora lo del Ripoll? ¿Rajoy de mis entrañas? ¿y lo del Ripoll? ¿Cómo es que también te lo estas tragando?
Al final, don Mariano va a tener que acabar como Berlusconi que, en unas jornadas con las juventudes de su partido, "los instó a que no leyeran mucho el periódico" "Sobre este punto aseguró que, durante un encuentro, Margaret Thacher le comentó que 'no se puede gobernar leyendo los periódicos, ya que deprimen' y que sus colaboradores sólo le llevaban noticias en las que se hablaba bien de su Ejecutivo"... El amigo Silvio, con la guasa que lo caracteriza, prosiguió contándoles cómo, haciéndole caso a la dama de hierro, pidió "a su portavoz que aplicase el método Thatcher y le llevase sólo los artículos con comentarios positivos y no lo vió durante dos meses"... Que gracioso y que mono... Lo que no les dijo el italiano, en un gesto de humilde autocrítica, es que ese real y descomunal espanto que leemos a diario sobre ellos es el que, mismamente, ellos van generando.
Así que esperemos que Rajoy deje en paz a San Santiago y que, en vez de pedirle tanto, arregle sus desmadres del partido sin molestarlo, que ya tendrá la celestial criatura cosas más justificadas en las que invertir sus milagros.
Otro cantar sería que Mariano hubiera ido a ver al apóstol como quien va a ver a su abuelita cuando cumple 100 años. Las semejanzas faciales son tantas que podrían dar pie a pensarlo. A lo mejor está meditando si tirar la toalla y meterse a pescador o a eremita o a peregrino, emulando a su antepasado, y ha ido a consultárselo. Si lo vemos en el mercado comprando vieiras ya sabremos lo que esta elucubrando... Lo que es menester es que no acabe como Santiago... o sea, martirizado. Ahora de momento, se ha bajado al moro... ¡glup!... ¿se irá a meter a cruzado?
martes, 7 de septiembre de 2010
Necesito un suspensorio mandibular, please
Algún día tendré que ir a una ortopedia para ver si existen suspensorios mandibulares porque, a base de quedárseme la boca colgando con la prensa que leo a diario, temo que se me acabe desencajando definitvamente la mandíbula.
Entiéndanme, una servidora no puede levantarse una mañana y, mientras se toma su reparador café, encajarse entre pecho y espalda una página en la que se ofrecen los siguientes titulares: "Nuevo vertido de petróleo en el golfo de México al explotar otra plataforma", "Cuatro años de cárcel para un cura irlandés por abusar sexualmente de tres hermanas", "Detenido un hombre por asesinar a puñaladas a su mujer en L'Hospitalet", "Fallece un niño de 14 años electrocutado en un camino de Albacete", "Detenido un empresario ruso en Barcelona por la muerte de 156 personas", "Un joven sobrevive tras caer del piso 39 de un edificio en Nueva York"(¡¡¡!!!), "Un bebé fumador empedernido indonesio logra dejar el tabaco"(¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!)... ... Tal cuál, y ¡todo en una sóla página!, lo pueden comprobar; exactamente en la 45 del Diario de Sevilla del 3 de septiembre. Para que vean que no miento ni exagero.
Ustedes tienen que admitir mi estupor, porque lo del cura, el vertido, el apuñalador o el ruso, ya en los tiempos que vivimos son temas que estan a la orden del día y que, más o menos, estamos hechos a ellos, pero lo del joven que se cae del piso 39 o lo del bebé que con 2 años se fumaba 40 cigarrillos diarios... eso son cosas de ciencia ficción.
Para colmo, quiero destacar que en la mismita página gloriosa hay otro titular: "Stephen Hawking asegura que Dios no está detrás de la creación del Universo". ¿No te fastidia?; a mi me da la impresión de que esa noche en redacción estaban de pitorreo o de mal humor porque combinar todas las demás noticias a las que he hecho mención anteriormente, con ésta, clama al cielo ¿o no? Porque tras leer tanto desatino, ¿se puede creer que Dios en su infinita Misericordia y en su infinita Sabiduría iba a crear esta Humanidad sabiendo lo que iba a dar de sí? No, no, no... ¡que no, vamos!, ¡ni religión ni nada!... ¡Que no! y que no tiene que venir S. Hawking a asegurarnoslo. Tiene más sentido la teoría darwiniana de la evolución que andar endosándole al pobrecillo de Dios todo este desaguisado.
Así que, a tí, Stephen: para ya; te tengo en gran consideración pero últimamente me tienes desconcertada. Entre aquello de los marcianos (ver "Una de marcianos" del 27 de abril) y ésto de Dios, no se sí andas nuevamente de mofa o si, definitivamente, se te ha ido la perola. Por si acaso, tómate un descanso.
Y en cuanto a los componentes de la redacción del Diario, por favor dennos un respiro y si tienen muchas noticias de éstas, dosifíquennoslas, al menos hasta que encuentre una ortopedia en la que me suministren mi suspensorio mandibular.
Entiéndanme, una servidora no puede levantarse una mañana y, mientras se toma su reparador café, encajarse entre pecho y espalda una página en la que se ofrecen los siguientes titulares: "Nuevo vertido de petróleo en el golfo de México al explotar otra plataforma", "Cuatro años de cárcel para un cura irlandés por abusar sexualmente de tres hermanas", "Detenido un hombre por asesinar a puñaladas a su mujer en L'Hospitalet", "Fallece un niño de 14 años electrocutado en un camino de Albacete", "Detenido un empresario ruso en Barcelona por la muerte de 156 personas", "Un joven sobrevive tras caer del piso 39 de un edificio en Nueva York"(¡¡¡!!!), "Un bebé fumador empedernido indonesio logra dejar el tabaco"(¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!)... ... Tal cuál, y ¡todo en una sóla página!, lo pueden comprobar; exactamente en la 45 del Diario de Sevilla del 3 de septiembre. Para que vean que no miento ni exagero.
Ustedes tienen que admitir mi estupor, porque lo del cura, el vertido, el apuñalador o el ruso, ya en los tiempos que vivimos son temas que estan a la orden del día y que, más o menos, estamos hechos a ellos, pero lo del joven que se cae del piso 39 o lo del bebé que con 2 años se fumaba 40 cigarrillos diarios... eso son cosas de ciencia ficción.
Para colmo, quiero destacar que en la mismita página gloriosa hay otro titular: "Stephen Hawking asegura que Dios no está detrás de la creación del Universo". ¿No te fastidia?; a mi me da la impresión de que esa noche en redacción estaban de pitorreo o de mal humor porque combinar todas las demás noticias a las que he hecho mención anteriormente, con ésta, clama al cielo ¿o no? Porque tras leer tanto desatino, ¿se puede creer que Dios en su infinita Misericordia y en su infinita Sabiduría iba a crear esta Humanidad sabiendo lo que iba a dar de sí? No, no, no... ¡que no, vamos!, ¡ni religión ni nada!... ¡Que no! y que no tiene que venir S. Hawking a asegurarnoslo. Tiene más sentido la teoría darwiniana de la evolución que andar endosándole al pobrecillo de Dios todo este desaguisado.
Así que, a tí, Stephen: para ya; te tengo en gran consideración pero últimamente me tienes desconcertada. Entre aquello de los marcianos (ver "Una de marcianos" del 27 de abril) y ésto de Dios, no se sí andas nuevamente de mofa o si, definitivamente, se te ha ido la perola. Por si acaso, tómate un descanso.
Y en cuanto a los componentes de la redacción del Diario, por favor dennos un respiro y si tienen muchas noticias de éstas, dosifíquennoslas, al menos hasta que encuentre una ortopedia en la que me suministren mi suspensorio mandibular.
domingo, 5 de septiembre de 2010
"La Barbie"
A una servidora el boom de las Barbies le cogió mayor. Yo me crié con peponas mofletudas y panzonas, con trajes de organza y encajes y no de Yves Saint Laurent o de Christian Dior... Aunque en honor a la verdad y pensándolo bien, yo a éstas tampoco les hice mucho caso; me atraían más los balones y los tirachinas. Y no es que anduviera en mi infancia repuntando ciertas tendencias machurronas (cosa que mis tías del pueblo pudieron haberse, en algún momento, planteado), es que los juegos de mi hermano siempre eran mucho más divertidos y me atraían más que los ñoños de mi hermana. Tengan en cuenta que yo era la más chica de los tres y, por tanto, me retroalimentaba de sus juguetes, sus tebeos, sus discos y, por supuesto, de sus ropas.
Pero no crean que esta infancia que les narro me atormentó; nada más allá. Disfruté enormemente pegándoles chinazos a los enamorados que pelaban la pava, desconchando paredes amorosamente encaladas a golpe de balonazos, explorando claustrofóbicas cuevas, haciéndome heridas en las rodillas y sietes en los pantalones... ; al contrario de mi hermana, que desarrolló su infantil personalidad entre comiditas, platitos, ropitas, cunitas (todo en minúscula) y tebeos de historias de santas... Eso sí, "cría fama y échate a dormir", aún, 40 años después, cuando voy al pueblo, siguen recordándome como la gamberra y pasota que fuí y a mi hermana como la intachable y perfecta... Pero bueno, esa es otra historia.
Volviendo al tema de la Barbie ( he vuelto a divagar, lo siento), hace cuatro días me ha sorprendido una noticia en El Pais. Ya saben que a mi se me van los ojos hacia las cosas más peregrinas pero tienen que admitirme que es singular el hecho de que en México haya sido capturado uno de los narcos más sanguinarios y que éste haya adoptado como alias, el nombre de la delicada y famosa muñeca americana, o sea "La Barbie". Quién le iba a decir a la sofisticada y anoréxica muñeca de marras que iba a acabar dándole el nombre a uno de los más peligrosos capos del cartel mejicano. Pero el destino es así...
Lo paradójico es que, si ven la foto del individuo (métanse en Google), éste es gordo y mofletudo cual Miguelín del pabellón español de la expo de Shangai, ese al que Mr Bean asemejaba el otro día, en tamaño, al futuro de España ( "el futuro de España es del tamaño de Miguelín", fueron sus exactas y proféticas palabras).
Veremos a ver cómo termina el Miguelín de la expo una vez finalice ésta, porque a ver quién se lleva ese armatoste a casa; mal futuro le presagio yo... Y en cuánto al Miguelín del cartel mejicano, a la vista está: en la carcel y condenado. Ambos disfrutaron o están aún disfrutando de su momento de gloria y ambos, presiento, van a acabar igualmente defenestrados. Lo que es menester es que España, por similitud Zapatera, no tenga un destino tan aciago.
Ahora lo que me hace gracia es lo del pobre de Jose Luís, que cada vez que abre la boca sube el pan. La criatura ya no sabe como atinar. Alguien de su entorno debería aconsejarle que se dejara de profecías y que se dedicase, al fín, a hacer buena política. O mejor, que dejase la política y que montase un puestecillo de pitonisa. Pero, por favor, que nadie le sugiera que se meta, cual Paquirrín, a showman humorístico porque cada vez que se quiere hacer el gracioso resulta tan inapropiado y tan "esaborío" que, sinceramente, cae muy gordo.
Pero no crean que esta infancia que les narro me atormentó; nada más allá. Disfruté enormemente pegándoles chinazos a los enamorados que pelaban la pava, desconchando paredes amorosamente encaladas a golpe de balonazos, explorando claustrofóbicas cuevas, haciéndome heridas en las rodillas y sietes en los pantalones... ; al contrario de mi hermana, que desarrolló su infantil personalidad entre comiditas, platitos, ropitas, cunitas (todo en minúscula) y tebeos de historias de santas... Eso sí, "cría fama y échate a dormir", aún, 40 años después, cuando voy al pueblo, siguen recordándome como la gamberra y pasota que fuí y a mi hermana como la intachable y perfecta... Pero bueno, esa es otra historia.
Volviendo al tema de la Barbie ( he vuelto a divagar, lo siento), hace cuatro días me ha sorprendido una noticia en El Pais. Ya saben que a mi se me van los ojos hacia las cosas más peregrinas pero tienen que admitirme que es singular el hecho de que en México haya sido capturado uno de los narcos más sanguinarios y que éste haya adoptado como alias, el nombre de la delicada y famosa muñeca americana, o sea "La Barbie". Quién le iba a decir a la sofisticada y anoréxica muñeca de marras que iba a acabar dándole el nombre a uno de los más peligrosos capos del cartel mejicano. Pero el destino es así...
Lo paradójico es que, si ven la foto del individuo (métanse en Google), éste es gordo y mofletudo cual Miguelín del pabellón español de la expo de Shangai, ese al que Mr Bean asemejaba el otro día, en tamaño, al futuro de España ( "el futuro de España es del tamaño de Miguelín", fueron sus exactas y proféticas palabras).
Veremos a ver cómo termina el Miguelín de la expo una vez finalice ésta, porque a ver quién se lleva ese armatoste a casa; mal futuro le presagio yo... Y en cuánto al Miguelín del cartel mejicano, a la vista está: en la carcel y condenado. Ambos disfrutaron o están aún disfrutando de su momento de gloria y ambos, presiento, van a acabar igualmente defenestrados. Lo que es menester es que España, por similitud Zapatera, no tenga un destino tan aciago.
Ahora lo que me hace gracia es lo del pobre de Jose Luís, que cada vez que abre la boca sube el pan. La criatura ya no sabe como atinar. Alguien de su entorno debería aconsejarle que se dejara de profecías y que se dedicase, al fín, a hacer buena política. O mejor, que dejase la política y que montase un puestecillo de pitonisa. Pero, por favor, que nadie le sugiera que se meta, cual Paquirrín, a showman humorístico porque cada vez que se quiere hacer el gracioso resulta tan inapropiado y tan "esaborío" que, sinceramente, cae muy gordo.
jueves, 2 de septiembre de 2010
¡Ay, si Confucio levantara la cabeza!
¡Para que luego nos vengan con la milonga de que la picaresca es patrimonio español! ¡Vamos!
Tras regresar de mi plácido y monacal verano y encontrarme con la friolera de 93 periódicos atrasados, he visto (en lo poco que he hojeado) un artículo que me ha confirmado mi teoría de que, aunque vivimos en una nación en la que los peculados proliferan como setas en un bosque, hay países que nos superan en picardía y rocambole a la hora de hurtar en las arcas del Estado.
Si no lean y juzguen:
Resulta que en Japón, el Estado, y concretamente el Ministerio de Salud y Bienestar, otorga unas pensiones y bonificaciones especiales a sus ciudadanos centenarios... Normal, se dirán, que menos que esos resistentes ancianitos tengan una existencia digna y no como aquí que los dejan pudrirse con pensiones de pacotilla, ¿no? Pues claro; pero no crean que el asunto es baladí, ya que hace un mes (y este dato no es gratuíto) el país nipón se vanagloriaba de "ser el más longevo del planeta con 40.399 centenarios censados". Imáginense lo que éste desembolso supone para las arcas ministeriales de marras; pero daba igual ya que "Japón es un país de fuerte tradición confucionista y que, por tanto, ha respetado y cuidado con veneración a sus mayores"... Hasta aquí, bien requetebien.
El asunto ha pitado cuando "en enero de 2010 una funcionaria (con un exceso de celo profesional y no como los de aquí) decidió visitar (de motu proprio) a Sogen Kato, para entregarle una mención honorífica ya que a sus 111 años, acababa de convertirse en el hombre más longevo de Tokio". ¡Pues seis meses ha estado buscándolo! No ha sido hasta el 26 de julio que lo ha hallado... pero momificado. Sí, momificado cual rey san Fernando, ya que el pobre hombre llevaba criando malvas desde 1978. ¡32 años!
"El caso (imaginénse) alertó al distrito donde vivía Fusa Furuya de 113 años (la mujer más vieja de Tokio) y, tras ir a su domicilio, tampoco dieron con ella" En este caso no hubo momia, los familiares alegaron desconocer el paradero de ésta y se cerraron en banda. Supongo que con caras de no romper un plato, querrían hacer creer a las autoridades, que la pobre vieja podría fácilmente estar con un guayabo en la Costa Azul tomando el sol a costa de su cuantiosa pensión... ...
Ahora, como comprenderán, el Ministro Akira Nagatsuma está trabajando a destajo buscando a los demás centenarios. ¡Imagínense el percal!; ya son "282 ancianos los que no se han encontrado" (y los que quedan, majo). Ya son, por lo pronto, 282 pensiones, bonos y premios honoríficos que los hijos de estos ancianos se habían estado embolsando durante años y todo gracias a que se callaron el nimio detalle de que sus progenitores la habían palmado. ¿No me digan que no tiene arte?
En fin... supongo que nuestra Ministra homóloga de Nagatsuma, o sea Trinidad Jimenez, sabrá que "España es el 2º país más longevo del mundo trás Japón" ¡Sí, como lo oyen! ¡Y yo creyendo que era Cuba!. Pues nada, ¡nuestra España! y, concretamente "Andalucía lidera el ranking de personas centenarias con 1018" ¿A que no lo sabían?, pues yo tampoco. Pero alguien debería alertar a Doña Trinidad, no sea que esta noticia de lo que esta sucediendo en Japón haya trascendido más de la cuenta y algún que otro desalmado esté tomando nota y empiece a revolotear cual buitre carroñero en torno a su viejito más cercano.
Así que, Trini, hija, antes de dejar tu Ministerio para volcarte en la guerra contra la Espe, deja a alguien aleccionado sobre este asunto y da orden a nuestros avezados funcionarios para que vayan a visitar, cordialmente y uno por uno, a nuestros centenarios hispanos, no vaya a ser que la pintoresca historia de las momias niponas se quede en bragas al lado de la nuestra. Y aunque las pensiones que en muchos casos dais son una vergüenza nacional, tampoco es cuestión de andar llenando panzas de hijos malvados. Ya tenemos las arcas demasiado exhaustas y no estamos para negligencias ni regalos.
Tras regresar de mi plácido y monacal verano y encontrarme con la friolera de 93 periódicos atrasados, he visto (en lo poco que he hojeado) un artículo que me ha confirmado mi teoría de que, aunque vivimos en una nación en la que los peculados proliferan como setas en un bosque, hay países que nos superan en picardía y rocambole a la hora de hurtar en las arcas del Estado.
Si no lean y juzguen:
Resulta que en Japón, el Estado, y concretamente el Ministerio de Salud y Bienestar, otorga unas pensiones y bonificaciones especiales a sus ciudadanos centenarios... Normal, se dirán, que menos que esos resistentes ancianitos tengan una existencia digna y no como aquí que los dejan pudrirse con pensiones de pacotilla, ¿no? Pues claro; pero no crean que el asunto es baladí, ya que hace un mes (y este dato no es gratuíto) el país nipón se vanagloriaba de "ser el más longevo del planeta con 40.399 centenarios censados". Imáginense lo que éste desembolso supone para las arcas ministeriales de marras; pero daba igual ya que "Japón es un país de fuerte tradición confucionista y que, por tanto, ha respetado y cuidado con veneración a sus mayores"... Hasta aquí, bien requetebien.
El asunto ha pitado cuando "en enero de 2010 una funcionaria (con un exceso de celo profesional y no como los de aquí) decidió visitar (de motu proprio) a Sogen Kato, para entregarle una mención honorífica ya que a sus 111 años, acababa de convertirse en el hombre más longevo de Tokio". ¡Pues seis meses ha estado buscándolo! No ha sido hasta el 26 de julio que lo ha hallado... pero momificado. Sí, momificado cual rey san Fernando, ya que el pobre hombre llevaba criando malvas desde 1978. ¡32 años!
"El caso (imaginénse) alertó al distrito donde vivía Fusa Furuya de 113 años (la mujer más vieja de Tokio) y, tras ir a su domicilio, tampoco dieron con ella" En este caso no hubo momia, los familiares alegaron desconocer el paradero de ésta y se cerraron en banda. Supongo que con caras de no romper un plato, querrían hacer creer a las autoridades, que la pobre vieja podría fácilmente estar con un guayabo en la Costa Azul tomando el sol a costa de su cuantiosa pensión... ...
Ahora, como comprenderán, el Ministro Akira Nagatsuma está trabajando a destajo buscando a los demás centenarios. ¡Imagínense el percal!; ya son "282 ancianos los que no se han encontrado" (y los que quedan, majo). Ya son, por lo pronto, 282 pensiones, bonos y premios honoríficos que los hijos de estos ancianos se habían estado embolsando durante años y todo gracias a que se callaron el nimio detalle de que sus progenitores la habían palmado. ¿No me digan que no tiene arte?
En fin... supongo que nuestra Ministra homóloga de Nagatsuma, o sea Trinidad Jimenez, sabrá que "España es el 2º país más longevo del mundo trás Japón" ¡Sí, como lo oyen! ¡Y yo creyendo que era Cuba!. Pues nada, ¡nuestra España! y, concretamente "Andalucía lidera el ranking de personas centenarias con 1018" ¿A que no lo sabían?, pues yo tampoco. Pero alguien debería alertar a Doña Trinidad, no sea que esta noticia de lo que esta sucediendo en Japón haya trascendido más de la cuenta y algún que otro desalmado esté tomando nota y empiece a revolotear cual buitre carroñero en torno a su viejito más cercano.
Así que, Trini, hija, antes de dejar tu Ministerio para volcarte en la guerra contra la Espe, deja a alguien aleccionado sobre este asunto y da orden a nuestros avezados funcionarios para que vayan a visitar, cordialmente y uno por uno, a nuestros centenarios hispanos, no vaya a ser que la pintoresca historia de las momias niponas se quede en bragas al lado de la nuestra. Y aunque las pensiones que en muchos casos dais son una vergüenza nacional, tampoco es cuestión de andar llenando panzas de hijos malvados. Ya tenemos las arcas demasiado exhaustas y no estamos para negligencias ni regalos.
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